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最後一次 抱緊你
最後一次 緊緊的抱著你

到了今天..我發覺很羡慕我的朋友，就算他們再沒有可能在一起，
至少他還有可能告訴我他想念誰，自己很窩囊，很怕改變一切，

生活在這個黑暗中的城市  有很多不甘情願悲傷的事
人們生活困苦知道不知道  那些官員真的了解又有幾個

爸爸得了重病 媽媽對我說 如果她先死 會怎樣
我沒有回答 我逃避了這個話題

在這靜靜的夜裡寫著日記 忽然心中有一鼓衝動
我想走到你家附近等你 然後看看後來的你長甚麼樣子

很想要自己再能夠好好的寫一篇文筆流暢的文章，很想回到從前的思想，那時候我總是能把一件小事寫得豐富，現在一件小事就只能把它說成一件小事，沒有很長的文章表術，人長大了，所以想法複雜了嗎? 大概就是這個原因吧! 但這個情況應該會讓我有色彩去美化文章，但卻變得今非昔比，好像是反老還童一樣，難道是自己越來越幼稚嗎?

今天與朋友討論，原來我們都遇到同樣的問題，但我覺得朋友的文章的確有很多不錯的詞彙，這些我都想學習，特別是那些古典的文字，可惜我沒有這種高尚的情操，亦沒有如她一般的研究古典，其實說到底...我的天賦是甚麼呢? 偶然我會堅持某些想法，但這些想法卻沒有一個理智的答案，只有我主觀的認為。

一個人不寂寞，寂寞的是沒有人了解你的心情，就算活在人群中，也感覺自己好像永遠都是一個人，我到底想怎樣我也不知道，想做的事有很多，但是真的去做的事很少，也許是因為我沒有勇氣吧！輕輕的嘆一個口氣，將來會是怎樣？我的心其實想對你說些甚麼話...我真的想不起來，我可以想像得到，如果今天我見到你，我還是沒有勇氣的對你說話，但是心卻有一鼓暖流衝上腦袋，是因為還愛著?還是因為好久不見那位舊愛?

最近我的女朋友鼓勵我去想起我和你的一切，首先是因為我的夢告訴我，我已經可以面對你，另外是因為我的逃避內向性格，由一個外向的人變成一個內向的人，你可以不知道原因，但我很清楚一切都是因你而起，回憶放過我好嗎?

等一個人很累，知道這個人永遠不會再回來之後，我選擇了現在，其實你也同樣的選擇了現在，心事就一直藏起來，我可以從很多事情中透露著我想念你的說話，最近幾天我才發現原來你是和我一樣的，原來你也選擇了現在，選擇了安穩，我相信世界上沒有人比我更了解你的心情，但是我們的距離遠得令我有時候會想...你是否一場夢?
也許這根本都是我的一場夢，我其實是個瘋子，我們根本沒有過去，就如你對我說的"這一切都是我想像出來的.."我以為我曾與你一起過，我真的覺得自己患上嚴重的抑鬱症，我怎會把自己騙得這樣利害?甚至我覺得現在的自己都是真的，我已經忘記了你，想起你我也沒有任何感覺，我已經再感覺不到愛你是怎樣的一回事?我已經不想再祝福你...亦不想知道你幸不幸福?其實我覺得我真的瘋了...

突然間，我發覺我忘記了你的聲音，一直很想忘了你，但卻在這刻我感到異常的害怕，會否就這樣一天天的刪除那些屬於我的回憶?如果明天的我失了憶，然後我會怎樣?我會感到害怕嗎?我會想起些甚麼?我會想起你嗎?或者到最後記憶把你忘記，因為它知道你是傷害我的根原，這兩天我覺得自己的記憶力差了，你的電話號碼我要慢慢想才想得出，從前我都是可以馬上就記起的，現在連你的聲音都開始忘記，明天我會不會連你的樣子都想不起?